爆棚，常常朋友负能量得很差，该怎么办我心情也变诉苦，导致

摘要：朋友负能量爆棚，朋友棚常常常诉苦，量爆导致我心情也变得很差，常诉差该该怎样办 ？苦导假如你觉得长时间陪同一个低气压的交流者，那么，致心你自己也需求活跃地寻求专业知道，情也及时进行心情引导。变得办

　　。朋友棚常我有个朋友很爱诉苦 ：

　　进了外企，量爆说“在外企只能当个虾兵虾将，常诉差该进不了高层”；

　　换了私企，苦导说“领导们之间内斗
，致心一不小心就得双面受气”；

　　又换了国企，情也说“没什么出路 ，变得办领导一脸了不得，朋友棚常办公室都是马屁精”。

　　说得多了，她的朋友越来越少 。

　　有天她抽到张火锅的霸王餐 ，兴冲冲地拉我共享。餐桌上，她照旧诉苦自己领导，喜形于色的。

　　可是 ，说着说着 ，她遽然自己安静下来，停一瞬间才说：

　 。　“只剩你还乐意听我讲了
。” 。

　　“我真觉得日子很苦，笑不出来。我知道咱们厌烦我负能量
，我也能装出正能量来 ，可是呢，越装正能量，我越觉得没劲 ，越觉得没人懂我。”。

　 。　“我仅仅实在表达自己，所以就不值得有朋友吗？” 。

　　我听她无数次诉苦日子 ，可是第一次见她呜咽。

　　那一刻，我有些动容。

　　[1] 我有郁闷症 ，所以活该没朋友 ？

　　每一个心思学概念的传达 ，初衷都是为了让更多人幸福地日子
。

　　可是 ，伴随着“低气压品格”、“心情污染”这种说法的遍及，比更恰当交流方法更先到来的，是人们对低气压交流者的轻视和责怪。

　　知乎上有关于“身边的负能量者”的发问 ，有个回答者 ，不无满足地说：“。我会一向怼他
，让他对日子发生置疑，再也不敢呈现在我面前。” 。

　　对他来说，对低气压者的不友善是一件“值得夸耀”的作业 。

　　不只仅他个人，太多人对低气压者的心情都是 
。“一颗老鼠屎坏了一锅粥” 、“这样的人不值得往来 ，赶忙脱离这种废物。”
。

　　豆瓣上有个论题，问咱们看到朋友圈共享负能量的人，心里有什么主意 。在一片“赶忙拉黑”、“太作了”的回复中，夹杂着一个小小的声响 ：

　 。　“表达了我想表达的
，很仰慕 。”。

　　低气压的表达自带原罪 
，说出口就被贴上“矫情”
、“想多了” 
、“没事找事”的标签 。

　　前一段时间，重庆天才少年徐誉舒自杀。

　　在自杀前很长一段时间，他备受郁闷症摧残。他只敢鼓起勇气告知教师 ，向教师坦承自己有郁闷症，并在漫笔傍边描写了自己的自残、自杀未遂的场景 ：

　　“当从窗口被人拉回时
，我仅仅歇斯底里地嚎叫与哭泣。活着，便是人苦楚的本源；逝世才是生命的原点，终极的艺术 。”。

　　可是 ，教师用鲜红的油笔回复他：

　　。“孩子 ，恕我直言 ，你想多了。”。

　　这种对低气压的“不许共享”，让许多人不敢去共享自己的郁闷心情，导致了许多“浅笑郁闷者”。

　　上一年6月，一个16岁的英国女孩失联。

　　在家人报警后，警方寻回了一具严寒的尸身，并得出结论：女孩由于郁闷症而自杀。

　　女孩的家人们起先并不配合 ，在家人眼里 ，女孩特别的高兴，死前的前一周她还兴奋地买了太阳镜 ，和家人评论夏天在哪里休假。这样高兴的人怎样可能郁闷症？

　　可是，在拾掇女孩遗物的时分，他们发现了她书里的一张便签  。

　　书签上写着“I'm fine”（我很好）。

　　可是，把书签倒过来看，写着的却是“Help me”（救救我） 。

　。　[2] 低气压的不是人 ，而是交流方法
。

　　太多时分让一个人溃散的，不是苦楚自身
，而是无人能够倾吐。

　　可是，无论是低气压者自身 ，仍是他们周围的人
，都过错地把“低气压”自身作为原罪。

　　实际上
，实在让人退避三舍的，不是郁闷者自身 ，而是围绕着低气压交流方法的心情领会。

　　当人们和低气压者交流，有什么样的领会呢？实在想回绝的是什么呢 ？

　。　（1）低气压的交流方法，让倾听者也堕入无力感 。

　　就像是我的朋友
，在外企、私企、国企傍边 ，重复都会遇到人际不和谐的问题 。

　　并不是没人帮她出谋划策，她的爸爸妈妈
、闺蜜，都曾给她一些主张，或许是接地气的职场人际技巧 ，或许给主张让她在老家先开展。

　　可是 ，她对一切的主张都不感兴趣 、都不满足 。

　　这是许多倾听者面对的问题：每一个我想出的处理方案，都被低气压者敏捷否决，搞得我自己也变得很无力。

　　人们的许多心思问题都会在。逼迫性重复（obsessive repetition） 
。傍边表现 。

　　她在无数次诉苦傍边 ，尽管每次都提出新的窘境
，可是每次的问题其实都直指相同的本源：归属感的缺失  。

　　可是 ，一般的倾听者也没有接受过专业的练习 ，不能发觉她实在的问题在哪里，对“这也不行，那也不行”的心情感到无力 ，所以爽性就不想管了 。

　。　（2）易碎的玻璃心  ，让交流发生压力。

　　我在微博郁闷症超话里知道了一个人 ，有郁闷症倾向 ，想自杀。

　　聊了一瞬间，见他心情稳定下来 ，我开端一边做其他作业，一边和他持续聊
。

　　可是 ，见我回复速度慢下来 ，他遽然开端抱愧 。

　　“太对不住你了，占用你这么长时间 。” 。

　　“我真的很抱愧，是不是说了太多负能量的作业 ？”。

　　“我这人就这个姿态
，活着 ，就一向在连累他人。”。

　　“频频抱愧”是低气压者常会呈现的行动 ，他们对交流自己的负能量，其实是抱有内疚心思的。这样的内疚是好心的，可是
，这样的灵敏相同让人觉得“鸭梨山大” 。

　　每一次抱愧，倾听者都发生了“下次我得快速回复”的压力 。

　　每一次过度的抱愧
，倾听者都觉得“我得重复酌量 、遣词造句”的疲乏。

　　倾听者们已然挑选了“听”，开始都是想要伸手协助对方的 。可是这份压力和疲乏 ，让他们鄙人一次遇到相似场景的时分，心生怯意
。

　　（3）低气压交流方法导致“鸿沟含糊”。

　　低气压交流的“鸿沟含糊”也分为两种。

　　一种是不分时间、不分地址 、不分场合地心情共享。，这让许多人觉得心累 ，一同觉得没有一丝一毫的自我空间。

　　我的一位朋友最近刚和自己的小女友分手。

　　他说
，女友年岁比他小五岁 ，平常都觉得她很心爱，就算她再怎样撒娇，他都乐意容纳、乐意给她更多安全感。

　　可是 ，本年由于事务受到冲击，作业其实十分不顺利 ，他得加倍努力才干保住饭碗。

　　可是小女友并不能领会他的压力，每天都会花好几个小时给他发短信 ，逼迫他听自己日子里的种种不愉快 
。

　　“我一向都想护着她 ，可是，那一刻我觉得心好累。我苦不苦没有人介意了 。”。

　 。　另一种鸿沟不清 
，是来历于倾吐者“对谁都能够倾吐” ，让倾听者觉得自己可有可无
。

　　有的时分，咱们的伤痛是很隐私的 ，事关自己的原生家庭
、恋人、自己的失利阅历
。

　　乐意向其他人展现自己的伤痕，本来是一件英勇的作业。

　　听到这些伤口故事的人，本来感到被信赖的感动，想要活跃地协助倾听者。

　　可是 ，当他们隔几天发现，本来倾吐者对谁都会把自己的伤痕掏出来看
，这让他们也会发生激烈落差，感觉自己是个“可有可无的心情废物桶”，反而不乐意再理睬倾吐者了。

　　[3] 假如你是低气压交流者 ，该怎样做？

　　尽管“低气压交流方法”有种种原因
，让人们不自觉地想要躲避
。

　　可是 ，过错的是交流方法。，而不是倾吐的人。改动交流傍边的细节  ，就能改进问题。

　　假如，你便是那个低气压交流者，你能够有意识地做出以下改动
。

　　（1）用更好心的假定解读他人 。

　　“ta不回短信，是不是觉得我太费事啊？”。

　　“昨天和ta谈天 ，ta意味深长地看了我一眼  ，估量是看不惯我，又欠好意思说吧 ？” 。

　　带着消沉的假定去解读他人的行为，毫无疑问只会让自己更焦虑 。

　　假定他人厌烦自己、假定自己是个担负，这都会引发自己“被扔掉”的恐惧感 。

　　可是，实际上实在会让人下定决心脱离的，不是你找ta们倾吐，往往也不是你倾吐的内容自身
，而是你敬而远之 、患得患失的心情 。

　　人们在交流隐秘、交流软弱的时分，本质上是在向对方宣言“信赖”。倾吐负面心情，自身并不会让对方厌烦 ，可是你的灵敏传递出“我觉得你会用负面地看待我”这种不信赖感
。

　　你能够尝试用更好心的视点去解读 ：

　　“ta回复得很慢，大约是由于ta很仁慈，想要好好遣词维护我的心情吧。”。

　　“ta现在很忙 ，可是仍然乐意听我共享，是由于爱惜咱们的爱情
。”。

　　当你的视点改动，就会变得不那么灵敏
，不那么“玻璃心”
，也让对方少了许多交流的压力。

　　（2）更尊重他人的鸿沟
，不把他人的挑选当成对自己的责怪 。

　　2014年，康奈尔大学和Facebook联合做了一个极具谴责的试验。

　　他们选取了70万用户，在用户不知情的情况下 ，让一组用户看到更多活跃向上的共享，让另一组用户看到更多消沉的共享  。

　　成果，一年内的时间，看到更多活跃消息的人
，自己也发布了更多高兴的时间；而整天看到消沉消息的人 ，他们也变得阴霾，也发了更多消沉的内容。

　　尽管这项试验侵犯了用户的隐私权 ，可是，试验成果明晰验证了心情的感染力：看到负面心情的人，自己也会变得负面。

　　人们天分有逃离苦楚的趋势。

　　假如在你身边有人挑选“远离你” ，不要把这件事作为对自己的责备。

　。　和你相同，每个人都有自己的心情需求。他们以“远离”这种方法在表达自己的心情需求 。

　　他们会远离你，也会远离和你不相同的人
。人与人之间的彼此挑选永久存在，不要等待“被优待”，特权历来和轻视是一体双面
。

　　老一辈们对小孩够好吧？一向慈眉善目 ，饭来张口、衣来伸手 。可是
，伴随着孩子特权的 ，是爸爸妈妈不盼望小孩能担任任何职责、不给予他们挑选权。

　　不向他人要求“优先挑选权”，是你讨取相等对待的根底。

　　（3）寻求专业听众。

　　咱们的倾吐傍边
，躲藏着实在的情感需求。

　　可是，有的时分 ，由于“惧怕被回绝”、“情感麻痹”等等原因，这种实在需求被躲藏地很深 。无论是倾听你的家人和朋友，仍是你自己，都没有意识到你实在的需求 。

　　你假如向周围的人重复倾吐相同的问题，他们没办法从你的逼迫性重复傍边获取有用信息。

　　这会让他们发生交流挫折感，也会把他们退得更远 。

　　可是，你能够寻求专业人士的协助
，从你的逼迫性重复傍边，剖析你实在的问题
，更有用地处理你的窘境。

　 。　[4] 假如你关怀的人是低气压交流者
 ，该怎样做 ？

　　假如，你周围的人有低气压的交流者 ，你该怎样做呢？

　　首要，你有合理的权利挑选“陪同”仍是“远离”。

　　假如你决议脱离，并不代表“不行仁慈”或许“冷酷”，并不需求怀有抱歉。可是，请挑选更好心的方法表达自己的鸿沟。

　　许多低气压者 ，都在遭受郁闷症，这是一种对个别心情破坏力极强的症状。

　　“不行操控的负能量和失望”自身便是症状之一 ，这无关个人质量。郁闷者仅凭意志力走出来，完全是小概率事件。

　　假如你挑选留下来陪同，那么
，就要学会一些针对低气压的交流方法技巧
。

　　首要，低气压交流者在向你倾吐的时分，往往并不是在寻求处理方案，而是寻觅共识。

　　读懂“言外之情”是和低气压交流的基本功。

　　比方说 ，一个简单自卑的老公 ，假如总是爱对自己的老婆吐槽 ，“你这儿没清扫洁净”、“饭做得欠好吃”。

　　其实 ，有些景象下，他并不是真的想诉苦老婆欠好 ，而是想着重“我爱洁净”、“我也懂什么好吃”、“我不是一无可取，对家没有奉献的人”。

　　读懂低气压者的实在需求
，才干防止许多充溢无力感的争端。

　。　其次 ，尽量不要给对方贴标签。

　　尤其是作为一个非专业人士，尽量不要在读了大众号文章，就用自己一知半解的心思学常识为对方贴上标签 。

　　贴便签不只会让发生“被物化”的不尊重感 ，也很有可能让ta们被不专业的剖析误导 ，尽量陪同着你关怀的人尽早取得专业人士的协助。

　 。　最终，不要忘掉关怀自己的心思健康。

　　假如你觉得长时间陪同一个低气压的交流者 ，那么，你自己也需求活跃地寻求专业知道 ，及时进行心情引导。

　　只要你是安好
，才干更好地爱着另一个人  。

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